云淡风轻

爸爸曾经对我说过


没有任何一个男人可以让你依赖一辈子。


妈妈曾经对我说过


如果一个男人在他什么都有的情况下喜欢你，才是真的喜欢你，变数不大，如果他一开始一无所有，后来有了很多，那一般会抛弃你。


妈妈还说


以后不要找比我家差的，不行，如果家里比我们好太多，绝对不行。


胖阿姨说


男人要顾家，如果不顾家，再好再风光，也是别人的老公，不是你的。



还有别人对我说的那句话，女人失去自己的那一天，就是男人离开你的那一天。

有些东西是骨子里的，留着自己慢慢体会了。

《天生购物狂》里面何穷富有两个爸爸，一个穷爸爸一个富爸爸。
　　一个花钱如流水，一个抠门到极致。
　　在饭桌上，人人自我剖析自己的都市压力病，穷富的爸爸说，
　　穷富像他两个爸爸，有爱花钱又很抠。
　　
　　陆涛骨子里是徐志森的不服输，功力，却从小耳濡目染陆亚迅的大隐于市。
　　是，他曾蔑视陆亚迅，他曾对这个明知道不是自己的孩子也抚养二十多年，并且没有自己的子嗣的男人没有丝毫的尊重。
　　但是在故事的最后，他叫陆亚迅爸，并且他说他会一直这样叫。
　　他，只叫徐志森老徐。
　　
　　如果徐志森早出现一点，也许陆涛就不会爱上夏琳，骨子里陆涛在米莱面前是自卑的，他不了解米莱，他觉得富家女就活该被他们坑骗，他也不爱米莱，因为他们不在一个世界。
　　
　　杨晓云和向南租房子的时候，说起俩人小时候都有过的四合院生活，说槐树和枣树。可是陆涛和米莱，从来就不可能有共同的相似经历。
　　
　　在陆涛越来越像徐涛的时候，夏琳开始茫然失措了，她发现这个男人对她说，买车别忘了驾驶本写你的名字，她愤怒了，因为他变得和那些夜总会的男人再也没有什么不同，她发现他慢慢地远离了他们的世界，不再是一起的时候相互抱怨工作不顺心，而是他功成名就，而我只是个一无所成的业务员，他买了独栋别墅，我却还一无所有。
　　这样的感觉，何曾不是陆涛有过的，米莱可以一下子花掉一个大学男生一个月的生活费，可以开跑车上学，可以一下子玩一样的租下一套房子，这对于陆涛，太陌生。
　　
　　米莱开A3,陆涛开A4，那个时候他们开始可以举案齐眉。
　　然而，人的性格一般取决于基因，另一半是最初的记忆。
　　心理老师告诉我，一岁看大，三岁看老。
　　后来我终于明白，基因来自上一辈的阅历生活组合，最初的记忆便是他们奋斗来的环境。
　　
　　鸟类是有印随的，他出生的第一眼看到谁，就把谁当做妈妈。
　　
　　陆涛越来越像徐涛，但是他始终还是陆涛。
　　他不是生意人，他像陆亚迅多过徐志森，徐志森是商人，陆亚迅只是做自己的本职工作，建筑。
　　陆涛只是想做建筑，只是他更希望距离成功近一些。
　　
　　最终陆涛还是陆涛，他选的不是灵仙儿，也不是米莱，因为他本质上不是有钱人，他又一无所有了。
　　他永远不是徐志森希望的徐涛，尽管曾经多相似。
　　
　　奋斗讲的是许多人，看似一样，实际上他们不在同一平面上，好似华子和露露，华子不了解露露，是因为他生下来就是北京人，不了解北漂的孤苦和没有安全感，但是猪头懂。
　　记得夏琳第一次到梦幻乌托邦的时候，露露的话说，现在海归也找不到工作。
　　她羡慕夏琳，就好像夏琳也曾经卑微的羡慕过米莱。
　　杨晓云也学夏琳独立，各自打掉孩子离开男人，她们对着灯火绚烂的北京发出两个女人的呼喊，可是没有多久，他们都妥协于生活。
　　杨晓芸没找到比向南更合适的，夏琳的倔强的妈妈开始劝她不要太执着，最后她妈妈也还是和爸爸复婚，不做一个独身女人。
　　又是一个两个女人卧谈的深夜，夏琳说，别忘了你就是因为什么都想要才落到今天的下场的，杨晓云反诘道，不然我就更惨！
　　镜头切换，夏琳在郊外和陆涛牵手缠绵，不再执意之前的倔强。
　　
　　女人不能靠男人，却也不能完全孤立。
　　男人不能靠别人，却也需要别人拉一把。
　　
　　
　　曾经有一组图片，讲的是许多人看似在同一平面，实际上那只是视觉而已，现实是他们在不同的平面，有些对某些人轻而易举的事情另一些却觉得遥不可及。
　　就好像看似大家都一样的奋斗中的各人，向南华子杨晓云最相近，米莱小灵仙儿都是富家女，夏琳和陆涛都出身穷家小户，却一样壮志昂扬。露露和猪头都是北漂。
　　对米莱来说轻而易举的事情，也许很多人一辈子都无法触及。
　　
　　
　　
　　门当户对四个字很老，却真的有道理。
　　
　　有四个字对于婚姻来说最重要，那就是求同存异。
　　爱你等于爱自己，因为我们很相似
　　
　　
　　被你和我迥然不同的生活所吸引，只是一时而已，人永远不可能爱别人超过自己。
　　
　　比如遥遥和向南，终究是两个世界的人。
　　故事的最初，陆涛的妈妈在茶室约陆涛见面。
　　陆涛第一句话是什么?你怎么选了这么个地方啊，这地儿还不如麦当劳呢
　　几十块钱的茶我都喝了，我还有什么不敢啊？
　　
　　没有多久，他和徐志森接触久了，他有了两千万的时候，买东西付钱不眨眼不要找零。
　　他已经变了。
　　徐志森分析陆涛身边的女人的时候，他说灵珊和米莱都很好，夏琳却让你无法刹车。
　　这就是徐式看法，和陆涛有本质的不同。
　　因为陆涛不是富人出身，他不了解那些遥远的富家女生活和内心。
　　他了解夏琳，因为他们生长环境很相似
　　
　　人之初性本善，性相近习相远。
　　因为陆涛生在陆家，所以他爱的是相似的夏琳。
　　
　　陆涛爱的是夏琳而不是米莱，因为他不是徐涛。
　　就算他曾经向徐志森靠拢，就算他曾经和夏琳分开。
　　最后他叫陆亚迅爸，娶了夏琳。
　　
　　向南的闪婚在于他以为娶了媳妇儿，一切就不同了，就会都由一个全新开始。
　　就好像开学的小学生，准备好崭新文具，以为生活从此可以不同。
　　就好像千禧年，只不过也是个寻常的日子，却被太多人赋予太多的期许。
　　向南总觉得结婚之后一切就都会好了，好似所有的材料都准备好，做出来的饭就一定好吃。
　　实际上他却不努力，真正在为整个家努力的是杨晓芸不是向南。
　　整个片子最喜欢杨晓芸的妈妈，苏小明扮演，她表面市侩，第一次看我不喜欢她，然而她很务实，她赚了钱都是为这个家，晓云的奶奶只是她婆婆，她却计划为她买一个助听器。
　　因为她的市侩，她用旧房换了一套128平米的新房子
　　而夏琳倔强的妈妈又为夏琳争取到了什么呢？最后她一样劝夏琳女人不能太倔强，还是要找个依靠，而她自己还是选择与那个曾经蔑视的男人复婚了。
　　
　　
　　孙燕姿有首歌叫做同类，也许异类可以有瞬间的相互吸引，但能够相守的还是同类。
　　爱你等于爱自己，性相近，习相远。
　　
　　心理学老师说，青梅竹马的感情离婚率与一见钟情一样高达1/5，媒妁之言最靠谱。
　　有个福建的同学父母结婚当晚是第一次见面，却也过来了二十年，育有四个子女。
　　她的幸福溢于言表。
　　
　　记得猪头和露露谁都不明白乌托邦的含义，这就是他们的共通之处。
　　心碎乌托邦里，向南华子灵珊陆涛米莱都住在等分的空间里，拥有一样大的空间，这确实是乌托邦。这样的乌托邦终有一天在大家生活都归入正轨之后解散了，华子买了160的大房子，向南和杨晓芸仍然在青年家园，陆涛去了法国。
　　太平天国的口号是什么来着？人人有衣穿，人人有均田，但是最后太平天国只是一种幻灭的理想主义。
　　
　　
　　我们曾经都像是乌托邦里平等的个体，在不同的环境和基因作用下有了不同的人生。
　　同人不同命，有人开奥拓，有人开奥迪，有人住house，有人无家可归。
　　这就是人进步的动力
　　
　　同是天涯沦落人，相识何必曾相逢。
　　高山流水遇知音
　　曲高和寡
　　古今中外莫不如是
　　
　　我们都是这美丽世界的孤儿，在寻找自己的同类，找到之后才发现自己不是孤独的，不是怪物，不是一个人在奋斗。
　　这就是夏琳之余陆涛无法取代的意义。
　　在他越来越徐涛的过程中，徐涛和陆涛始终在斗争，夏琳就是陆涛的本来状态。
　　他看到夏琳就会安心，知道自己还是陆涛。
　　当夏琳不在了，他为什么会茫然，因为他找不到自己了。
　　陆涛和徐涛势均力敌，让他迷茫。
　　
　　记得向南最后说什么？杨晓芸你老想跟夏琳学，其实你和夏琳不一样！
　　是，她们不一样，就好像杨晓芸的妈妈和夏琳的妈妈不一样。
　　夏琳的妈妈倔强独身没有钱，杨晓芸的妈妈很会赚钱。
　　
　　
　　而米莱她是富家女，记得徐志森的那些生意伙伴甚至是陆亚迅带着陆涛去找的老朱说什么？
　　我的儿子要是能有你儿子一半的出息就好了。
　　大家都在培养同类，找寻同类，结婚是寻找同类，酝酿同类的过程。
　　位高权重的人们的孩子是米莱的同类，可惜她都不喜欢。
　　
　　每个人都像秦始皇想要多活几千年，做不到于是就想把自己的生命和精神延续。
　　
　　这部片子，我最喜欢杨晓芸的妈妈，何翠凤，还有陆亚迅。
　　还有灵珊，她还小，成人世界背后的总有残缺还没有向她展开。
　　她就像是曾经受伤之前的米莱，爱一个人就用自己的方式对她好。
　　她却不要求任何，对露露的弟弟好，自己回台湾，只留下一个美好的笑容。
　　不然呢？她一个富家女可以和露露弟弟这样的农家小子在一起吗？
　　说什么呢？我爸爸问我买奥迪还是奔驰，别墅买在北京还是上海，过几天有个珠宝展你陪我去看吧。
　　
　　陆亚迅是真正的无愧于心，他活着每一天都是靠自己，不忿自己的不得志。
　　于是他是真正的强者，他不需要谁来延续自己的生命。
　　他可以不要自己的孩子，对陆涛视如己出。
　　
　　陆涛和夏琳爱的是自己，因为他们在对方的身上找到了自己的影子，所以夏琳曾经甘愿卑微爱着陆涛，让他实现自己的梦想。
　　陆涛成功了，她就觉得自己也成功了。
　　只是后来成功的陆涛变得徐涛，不再夏琳。
　　而陆涛所奋斗的是为自己也是为夏琳，因为他们本来就有相似的目标。
　　
　　这部片子最大的loser是徐志森，他处心积虑的成功，却在最后悔恨万分，他终于知道自己所亲手放弃的是他最想得到的，爱，包括爱情和亲情。
　　他独自奋斗了几十年，很想为自己找回一个同类，把陆涛变成徐涛。
　　只是他终究失败了。
　　
　　人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁。教之道,贵以专。 昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。 窦燕山,有义方,教五子,名俱扬。 养不教,父之过。教不严,师之惰。
　　
　　
　　养不教，父之过。
　　陆亚迅和徐志森终究还是陆亚迅赢了。
　　
　　若是有续集，就拍拍陆涛们如何培养出新的00后，陆亚迅和徐志森以及何翠凤何尝不是曾经的陆涛夏琳杨晓芸呢？
　　
　　成长的故事总是相似的，无论古今中外。因为人类都一样。
　　
　　华子的父母很知足常乐，知道他要钱租房什么都没说给他钱，所以华子也很知足常乐。
　　向南的妈妈知道向南闪婚的时候哭着说了什么呢？你这孩子，以后你在外面谁给你做饭谁给你洗衣服？向南像他妈妈吧？一样的对杨晓芸说过类似的话。
　　夏琳的妈妈倔强的离开她爸爸最后又复婚，夏琳走的也是一样的路。
　　杨晓芸的妈妈务实却最明白一切，杨晓芸和华子差点出事之后对着镜子说，杨晓芸你要是一失足成千古恨了，没有人会可怜你，你只会更可怜！
　　她真像她妈妈，什么都明白，什么不能做，什么可以做，好似赚陆涛的钱是一回事，但是把陆涛的找零坚持塞给他。
　　米粒熊同志和徐志森相比多么不像个专业的生意人，他是厨师出身，呵呵，米莱随他，斗不过徐志森这样的在商言商。
　　米莱的爸爸可以把生意交付给米莱，为了她的一个爱情幻想损失几亿。
　　露露其实没那么可恨，她其实最不贪心，她在祷告的时候说，我还爱着华子，但是我明白我不能太贪心，我不能什么都要。
　　她那农民爸爸的临终遗愿和米粒熊以及徐志森说的话竟然一摸一样。
　　最重要的是，一家人永远在一起。
　　
　　我就说虽然学历门第生长环境让人有很大的差异，但是人性使然，最本质的最重要的还是一样。
　　
　　一家人永远在一起是为什么呢？
　　为了不孤独的奋斗，为了同类。
　　
　　
　　陆陆续续加了这么多话上去，最后总结我想说什么呢？
　　奋斗让我知道最大的道理，人和人是不同的，别人一天花一万，你盲目跟风，却忽略了人家一天赚十万而你一天赚一百。
　　不要帮别人实现梦想，别人始终是别人，父子也好，夫妻也罢，朋友更如此。
　　徐志森帮陆涛实现梦想，米莱也帮陆涛但是不是自己奋斗来的永远不知道珍惜。
　　陆涛帮夏琳实现梦想，夏琳只觉得人格受到侮辱，真正爱一个人就要尊重她希望的方式。
　　金钱很重要，朋友更重要，但是自己最重要。
　　不要为了金钱失去朋友，不要为了朋友爱人失去自我。
　　有个富爸爸很沾光，嫁给有钱人很风光。
　　可是你要懂得，与失去自我相比，这一切不足一提。
　　而，没有人会因为别人而真正实现自我。
　　
　　
　　不要骂这片子，《国富论》说，即使一枚钉子也包含技术含量，何况一部作品。
　　以陆涛为主线，铺陈开了老一代的价值观，以及华子向南露露杨晓芸米莱的不同生活。
　　也许你是华子，所以你不愤陆涛的生活。
　　也许你是露露，所以你不理解米莱的随性。
　　也许你是夏琳，所以你不理解露露的变心。
　　
　　但是，身边总会有华子米莱露露杨晓芸向南，只是他们的生活你并不了解。
　　也总会有陆涛和夏琳。
　　你只了解你自己的，所以你也一样在寻找同类，期待共鸣。
　　这就好像曾经陆涛不理解陆亚迅，也不屑过他。
　　你骂着陆涛，和当时的陆涛又有什么分别？
　　
　　成长的第一步就是接受这个世界的纷繁复杂，个体的多样性。并且在了解这个世界的复杂之后，一样的坚持自我。
　　找到一群志同道合的朋友，可以琴瑟合鸣的伴侣，都是为了坚持自我而努力。
　　而成功也不过是为了更好的坚持自我。
　　
　　人最大的敌人是自己，这是放之四海而皆准的道理。
　　无论你是80后90后00后还是博士后太后。
　　
　　这是一个五零六零后的故事续集，陆亚迅和徐志森，看似徐志森胜出，可是因为陆涛的选择，就代表了这个新的时代的选择，他敬重陆亚迅，只是同情徐志森。
　　陆亚迅是真正的强者本不需要任何人的认同和支持，但是最后他意外得到这个一直不把他放在眼里的养子的一声“爸”那一刻，他很感动也很错愕，他这一生终于圆满。
　　陆涛是双鱼座，陆亚迅是典型的金牛座，踏实肯干，勤勤恳恳一辈子。
　　
　　这个世界有华子露露杨晓芸，有向南遥遥米莱，有夏琳和陆涛，有陆亚迅和徐志森。
　　你可以自由选择自己想成为的模式，也要尊重别人的选择。
　　物竟天择，总有几种人会被淘汰，也总有人竞争胜利继续繁衍。
　　
　　好似歌坛有王菲有陈奕迅，有梁咏琪有孙燕姿，有赵传有张惠妹。
　　文坛有琼瑶也有张爱玲，有韩寒也有郭敬明，有余秋雨也有鲁迅。
　　他们百家争鸣，丰富了所有人的视野。
　　你可以选择你喜欢的去接受
　　
　　每个人都坚持自我，并且尊重他人。相安无事，世界太平

      许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑：差一分可能要掉好几个志愿，甚至于一生的命运从此改观！到了大四，这种焦虑可能更强烈而复杂：到底要先当兵，就业，还是先考研究所？

      我就经常碰到学生充满焦虑的问我这些问题。可是，这些焦虑实在是莫须有的！生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的， 即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实，许多所谓" 人生的重大抉择 " 就可以淡然处之，根本无需焦虑。而所谓"人生的困境"，也往往当下就变得无足挂齿 。我自己就是一个活生生的例子。从一进大学就决定不再念研究所，所以，大学四年的时间多半在念人文科学的东西。毕业后工作了几年，才决定要念研究所。硕士毕业后，立下决心：从此不再为文凭而念书。谁知道，世事难料，当了五年讲师后，我又被时势所迫，整装出国念博士。

      出国时，一位大学同学笑我：全班最晚念博士的都要回国了，你现在才要出去？两年后我从剑桥回来，觉得人生际遇无常，莫此为甚：一个从大一就决定再也不钻营学位的人，竟然连硕士和博士都拿到了！属于我们该得的，哪样曾经少过？而人生中该得与不该得的究竟有多少，我们又何曾知晓？从此我对际遇一事不能不更加淡然。 当讲师期间，有些态度较极端的学生会当面表现出他们的不屑；从剑桥回来时，却被学生当做不得了的事看待。这种表面上的大起大落，其实都是好事者之言，完全看不到事实的真相。
      从表面上看来，两年就拿到剑桥博士，这好像很了不起。但是，在这" 两年"之前我已经花整整一年，将研究主题有关的论文全部看完，并找出研究方向；而之前更已花三年时间做控制方面的研究，并且在国际著名的学术期刊中发表论文。而从硕士毕业到拿博士，期间七年的时间我从不停止过研究与自修。所以，这个博士其实是累积了七年的成果，或者，只算我花在控制学门的时间，也至少有五年），根本也没什么好惊讶的。常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，老爱在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在平淡无奇的事件上强做悲喜。可是对我来讲，当讲师期间被学生瞧不起，以及剑桥刚回来时被同学夸大本事，都只是表象。事实是：我只在乎每天二十四小时点点滴滴的累积。拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已，人生命中真实的累积从不曾因这些事件而终止或加添。

      常有学生满怀忧虑的问我：" 老师，我很想先当完兵，工作一两年再考研究所。这样好吗？"很好，这样子有机会先用实务来印证学理，你念研究所时会比别人了解自己要的是什么 。""可是，我怕当完兵又工作后，会失去斗志，因此考不上研究所。""那你就先考研究所好了。""可是，假如我先念研究所，我怕自己又会像念大学时一样茫然，因此念的不甘不愿的。""那你还是先去工作好了！""可是。。。。。。。

      我完全可以体会到他们的焦虑，可是却无法压抑住对于这种话的感慨。其实，说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作，以便加深知识的深广度和获取实务经验。先工作或先升学，表面上大相迳庭，其实骨子里的差别根本可以忽略。在" 朝三暮四"这个成语故事里，主人原本喂养猴子的橡实是"早上四颗下午三颗"，后来改为"朝三暮四"，猴子就不高兴而坚持改回到"朝四暮三" 。其实，先工作或先升学，期间差异就有如"朝三暮四"与"朝四暮三"，原不值得计较。但是，我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积，老爱将一时际遇中的小差别夸大到攸关生死的地步。最讽刺的是：当我们面对两个可能的方案，而焦虑的不知何所抉择时，通常表示这两个方案可能一样好，或者一样坏，因而实际上选择哪个都一样，唯一的差别只是先后之序而已。而且，愈是让我们焦虑得厉害的，其实差别越小，愈不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时，我们轻易的就知道该怎么做了。可是我们却经常看不到长远的将来， 短视的盯著两案短期内的得失：想选甲案，就舍不得乙案的好处；想选乙案，又舍不得甲案的好处。如果看得够远，人生长则八，九十，短则五，六十年，先做哪一件事又有什么关系？甚至当完兵又工作后，再花一整年准备研究所，又有什么了不起？当然，有些人还是会忧虑说：" 我当完兵又工作后，会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所？"我只能这样回答："一个人考不上研究所，只有两个可能：或者他不够聪明，或者他的确够聪明。不够聪明而考不上，那也没什么好抱怨的。假如你够聪明，还考不上研究所，那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强，就表示你生命中还有其他的可能性，其重要程度并不下于硕士学位，而你舍不得丢下他。既然如此，考不上研究所也无须感到遗憾。不是吗？"

      人生的路这么多，为什么要老斤斤计较著一个可能性？我高中最要好的朋友，一生背运：高中考两次，高一念两次，大学又考两次，甚至连机车驾照都考两次。毕业后，他告诉自己：我没有人脉，也没有学历，只能靠加倍的诚恳和努力。现在，他自己拥有一家公司，年收入数千万。一个人在升学过程中不顺利，而在事业上顺利，这是常见的事。有才华的人，不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华，只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来，一个人在升学过程中太顺利，也难免因而放不下身段去创业，而只能乖乖领薪水过活。福祸如何，谁能全面知晓？我们又有什么好得意？又有什么好忧虑？人生的得与失，有时候怎么也说不清楚，有时候却再简单不过了：我们得到平日累积的成果，而失去我们不曾努力累积的！所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己想做的。功不唐捐，最后该得到的不会少你一分，不该得到的也不会多你一分。

      好像是前年的时候，我在往艺术中心的路上遇到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授，被清华电机聘回来开短期课程。从高中时代他就很用功，以第一志愿上台大电机后，四年都拿书卷奖，相信他在专业上的研究也已卓然有成。回想高中入学时，我们两个人的智力测验成绩分居全学年第一，第二名。可是从高一我就不曾放弃自己喜欢的文学，音乐，书法，艺术和哲学，而他却始终不曾分心，因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说，这十几二十年我在人文领域所获得的满足，恐怕已远非他所能理解的了。我太太问过我，如果我肯全心专注于一个研究领域，是不是至少会赶上这位同学的成就？我不这样想，两个不同性情的人，注定要走两条不同的路。不该得的东西，我们注定是得不到的，随随便便拿两个人来比，只看到他所得到的，却看不到他所失去的，这有什么意义？

      有次清华电台访问我："老师你如何面对你人生中的困境？"我当场愣在那里，怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境！后来仔细回想，才发现：我不是没有过困境，而是被常人当作" 困境"的境遇，我都当作一时的际遇，不曾在意过而已。刚服完兵役时，长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过，却又觉得迟早会有工作，报酬也不至于低的离谱，不曾太放在心上。念硕士期间，家计全靠太太的薪水，省吃俭用，对我而言又算不上困境。一来，精神上我过的很充实，二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书( 做自己想做的事)。三十一岁才要出国，而同学正要回系上任教，我很紧张(不知道剑桥要求的有多严)，却不曾丧气。因为，我知道自己过去一直很努力，也有很满意的心得和成果，只不过别人看不到而已。我没有过困境，因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下，而只在乎自己内在真实的累积。

      我没有过困境，因为我确实了解到：生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。同时我也相信：属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能加增。假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也会是宽广而长远，没有什么了不得的" 困境"，也没有什么好焦虑的了。

（本文作者为台湾清华大学的一位老师）

   最近80后的话题讨论的太多，我没有看过那部被热炒的《奋斗》，但那种毕业生所面临的迷茫让我不自觉的想把自己的经历写出来，这是我所认识的人中绝无仅有的坎坷，却又似乎映射出每一个大学毕业生的窘况，于是我想写。

    这是家做网站的公司，经营着一个高尔夫球网站，主要的赚钱方式就是通过各种渠道向大款高官们出售各个球场的优惠卡，养着一群装扮媚俗却又花枝招展的销售，不用想也大致知道她们是通过怎样的方式将优惠卡推销出去的。而我，就在这个公司担任所谓的“活动频道”的主管。11月的北京，草黄，没有人下场打球，更不存在什么活动。我便每天给网站更新些新闻信息，顺带着看看网页，打打游戏。

    我在论坛上总能看到许多80后的朋友抱怨小公司那种混日子的生活，斤斤计较的同事，欺上瞒下的leader。我只想说，千万别慢慢沦陷在这样的公司里，在多年后渐渐发现自己开始习惯那样的生活，成为那样的同事。我痛恨那里。

    我是个爱笑的人，即使是现在，作为一个部门里一个小小的头目，也常常被下面的那帮兄弟笑称为阳光男孩。可是，我永远也记不起我在那个网站公司笑过几回，每天与同事相对无言，看着彼此的扑克脸，再把目光移回自己的屏幕上，各干各的，沉默。

    那时找工作依然是我生活中最重要的事之一。网站公司是我维持生计的依靠，但决不是长期的泊位。

    在那段混迹于小公司的日子里，大学时我的女友找到了我，她从大学同学那里打听到我在500强公司（我被解雇的事无人知晓），我们出现了和好的可能，初恋，迈入结婚的殿堂，五年的风雨分合，何等的浪漫。可现实却残酷，我回绝了她，我像是在一条漆黑的甬道里，前方看不到哪怕一点点光亮，我害怕她找到我，看见我深陷绝境。因为我明白，以她的性格，她绝不会袖手旁观，可那会击碎我最后一点小小的自尊。

    我告诉她，我已经有女朋友了，现在就睡在我的身边。（这是当时电话里的原话，虽然有些像粗制连续剧的情节，大概是我也深受那些泡沫剧的影响吧）她不相信，哭，因为不想让大屋里的那一对听到，并引为谈资，我跑到楼下，穿着单衣在寒风里冲她大吼，我已经不喜欢你了！！然后挂上了电话。我那点可悲的自私的自尊。

    我在寒风里戳了很久，然后上楼，睡觉。

    前不久，她在MSN上对我说，收到你中秋祝福的短信了，我的父母也收到了，谢谢！我爸爸还说，再也没有人陪他喝酒了。我心酸，因为已经无可挽救得伤了两位老人的心。两位一直把我当儿子一样看的老人，两位逢年过节只要我在北京就会把我接到家里全家打边炉的老人。

    06年的2月，经过3轮面试，幸运再次眷顾了我，我被一家世界可以排上前十的会展公司录用了。06年是狗年，本命年伊始，有一个完美的开始，对那时的我来说。

    大逃亡般的辞职，我走出那家公司的大门，的确有这样的感觉。崭新的一切在等待着我，这是我所能把握住的最后一次机会了，我对自己这样说。我相信上天不会将机会卡无限次的派发给同一个人。

    做过会展的朋友应该都知道，虽然十大最累的行业里面没有这一行，但并非因为它不够累，而是因为它比那些行业累得多。会展在中国一直没有受到过重视，只是把它作为市场营销，或是公关的一个附属品对待。而我，就在这样的一个夹缝行业中起步了。

    公司的人手奇缺，可项目着实没少接，每个AE身上起码都背着5，6个项目，有发布会，有晚宴，也有展台搭建。我就在一窍不通中背上了4个项目，那是一段没日没夜的时光，每天忙到深夜2，3点，手机随时待命。

    一场最简单的新闻发布会，需要筹划场地斟选，场地租赁，现场摆台，流程，设计，搭建，道具，人员安排，表演，主持人台本，AV灯光音响，软件视频，摄影摄像，网络直播，礼品购买与包装，记者媒体，新闻通稿，媒体车马费用，接送飞机，嘉宾邀请，安排车辆，酒店入住，嘉宾台本，甚至是盒饭，停车证等等等等无比繁琐的事物，一场最简单的新闻发布会，仅仅落在电脑上的各种ppt,excel与word就有数万字之多，更别提前期各方面的沟通与修改，确切的说，只要客户方面有一点点修改，便是牵一发而动全身，需要会展人员做出最及时的各方面协调，而前期哪怕是最不起眼的一根AV数据线在现场没有到位，也足以使整场精心策划好的会议砸锅。而那时，我竟身背4个项目，与不同的客户周旋，与数十家vendor协调。而我甫入行，一窍不通。

    刚开始的项目，我几乎做一个便砸一个。我意识到，做会展，需要有惊人的统筹力，规划力，沟通斡旋能力，需要你反应迅速，为人强硬却又进退有度，同时能说善写，当然，绝对要有无穷的精力体力和脑力。而我，似乎除了英文还不错，其他一无是处。

    我能不能撑过试用期，这是我当时唯一的想法，那时，GM经常把我叫到他的小屋里，告诉我，XX客户又投诉你了。我低头，不知如何应对这样的诘难。

    我被调组了，调到了一个新组，因为公司挖来了一个新的AD，据说是行业内数一数二的牛人，于是，公司决定把其他组里的累赘编进他那一组。至少，同事们都这样说。我至今感谢那次调组，它让我碰到了一位非常好的leader，以及两位我引为患难知交的兄弟。

    AD同学的办事方式绝对的雷厉，他手上有4，5个大客户，同时可以接下他们所有的会议和展位，并参加投标，他的脾气非常暴躁，但决不是对你有偏见，只是因为你跟不上他的节奏。他会将一切工作极有条理的分配给下面的AM与AE，他时常在饭桌上对我们说，我们是一条船上的人，现在全公司都看着我们这个新组能不能完成今年的任务，我们不能先垮了。那时的组里，气氛前所未有的团结，因为leader，他很真。

    我们接了个大项目，上万人的晚会，现场的每一位观众都是嘉宾，那是我迄今为止做过的最大的项目，一个月不到的准备时间，我们忙疯了。组里还有另外两个AE，年龄与我相仿，最大的80年生。我们被分配了各自的工作，却需要相互协调，于是我们渐渐熟识了起来，他俩一个在公司已经做了1年，另一个却比我还新。于是，“老”人带着新人，我们被重压压的喘不过气，却每天挣扎着往返于公司，客户，工厂，会场，独独没有回过家，很多天，没有。

    我犹记得晚会的前晚，我们搬到会场附近的酒店里，时隔8个月，我又一次住回了五星级酒店，可我那时完全没有了所谓“享受”的快感。脱下数天的臭衣，洗澡，然后直接去了会议现场，那里的搭建还在继续，礼品与兼职不知有没有到位，我得去盯场。还记得前两天，我在外地出差，住香格里拉，碰到MSN上一同学，丫问我，哪爽呢？我回说，福州，香格里拉。他说，爽嘛。我说，爽吊，就TM一睡觉地方，还不知是不是每天都能睡上。如此而已。

    我现在信奉一句话，拔苗不能助长，但压苗却绝对可以。那时所面对的压力是无法用语言表述的，举个简单的例子，上万名受邀宾客的名字必须反复确认并打印成桌签，同时，还需要确认外地宾客的航班和入住信息，这已足够让人疯狂，作为邀请来的嘉宾，在桌签上，他们的名字绝对不能有一个字母的错误，当然，客户的嘉宾名单还总在变动，不到晚会开始，谁又知道哪位嘉宾会临时不来，或者临时想来呢？而这，仅仅是属于整场晚会最不起眼的一个小环节——嘉宾邀请所需要承担的工作。幸好，负责这个工作的人不是我，其实，现在我还是这样想。在这样压力下，我学到了如何操办一台真正的晚会的幕后流程，并疯狂的想要将这些存在我的记忆里。

    晚会结束时，我们连抱头痛哭的力气也没有了。客户一一上来向我们道谢，握手，欢笑。然后，我们坐在地上看着搭建工人撤场。我永远也忘不了当时leader同学站在一边发呆的样子。

    经过了这场战役，我渐渐入行，慢慢也可以独立做一些小项目，似乎也没再接到什么投诉。在客户面前不再紧张和胆怯，敢和他们大胆的讨论并招待他们吃喝玩乐，也学会了和vendor们讨价还价，吃拿卡要……我渐渐脱离了月光的窘境，开始向家里汇钱，并开始考虑买房买车。

    后来3个AE结拜了，分别是80，81和82年人，我是老三，共患难的感情是真的。我们一起做大项目，单独负责的小项目上也毫无保留的提供帮助。至今我都无比庆幸，这份工作带给我的东西，并不只是让我快速的成长，还有在其他任何工作中都不能带给你的，将同事变成你的至交兄弟。直到现在。我在现在公司，有个30多万的小活，发给“大哥”去做，他居然为了让我能向客户交个漂亮差，在成都盯了3周，他现在已经是AM了，顶着公司那边的压力，公司那里认为他放着一两百万的活不管，跑成都去盯一个30多万的项目，简直不可理喻。可他说，因为那是我发给他的活，他一定得给我干好喽……

    基本上，我的经历就到这里了，今年年中，有猎头给我打电话，让我去我现在的这家公司，因为有一个event manager的空缺，月薪16000，可以带一个4人的team。其实，在毕业了三年后，接到猎头的电话已经是家常便饭，大部分我都会礼貌的回绝掉。但那个电话不同，因为在展览公司时我曾经与这家公司合作过几次，在同类公司中或许能排在世界的top 1，至少我与我的同事现在还是这样认为的。作为我原来所在会展公司的甲方，我一直想去，甚至成为了我的一个梦想，因为他能让我接触到行业内更上层的建筑，市场部门的决策层面，于是为了实现这个梦想，我跳槽了，尽管我换过很多工作，但真正意义上的，光明正大跳槽，这是唯一的一次。

    房子是开春时开始装修的，现在也住进来有两个多月了，还在付着按揭。车子买了快一年了，跑得不多，21000多公里，上月刚做过保养，我喜欢越野车，可又烧不起油（北京油价太贵），于是买了辆小的RAV4，双门，不实用，纯用在周末有空时出去玩。

    我有了个新女朋友，在我在会展公司最累的时候，她一直陪在我身边，像个小孩子似的，总让我想要保护她，时间不长，才一年半，将来……不知道……

    现在很多人说我跋扈，我想，那是自信，这种自信是经过挫折和压力无情的摧残后重新发芽长成的参天大树，不会再被轻易摧断的东西。有些人说我阳光，阳光是因为我已无所畏惧，即使面对再大的难题，我也敢笑着对客户说，没问题，交给我来解决。实实在在的东西。

    就写到这里吧。写了很多，把这些年从来不敢说的话全码成了字，酣畅。但愿能收到同龄人的回响，谢谢大家看帖。

       这是一个82年名牌大学毕业生的惨烈故事，也许很长，可是请耐心，看完以后你就会真得了解一个时代年轻人的生活和奋斗。这是他的故事，也是我们的故事....

      我是82年，大学毕业3年5个月。现在一家大型市场咨询公司，自己带一个组，月薪16000，未算其他收入与分红。也就是传统意义上的白领打工仔。在北京，有一套房，80平，按揭，有一辆车，丰田RAV4。

    说说我的经历吧

    我毕业于全国最好的学校（那两所为人耳熟能详的学校之一），学的却是一门偏到除了留校读硕读博几乎没有其他选择的专业。大四将毕业时，我发现考研 对我来说无异于天方夜谭——我在校园里混了整整4年，GPA不足2.5。更关键的是，那时的我早已找不到一颗作为学生的静谧的心。

    在经历了500强，四大，国字委的应聘失败后，我决定出国，04年的6月，同学们或是留校，或是拿着新鲜的三方合同步出校园，我拖着行李回到了家乡——长三角的一座大城市，和我一起回去的还有档案关系和曾经妄想留在北京的户口。

    那时的我是心灰意冷的，我羞于在任何一个亲朋面前提起我是XX大学毕业，那是一个在4年前让我身披无数光环的名称。

    一年的时间，我失业在家，一个XX大学毕业的无业游民，我开始准备出国，GRE， TOEFL，烦琐无比的申请，一趟趟的回学校开材料。成绩单上那一门门红色的挂科和蓝色的重修无疑在嘲笑我混过的4年，也无疑是我4年来星际，CS，WC3，篮球，燕京，小二，旷课，迟到的完美脚注。

    赴美的申请是成功的，一所3流大学给我发来了offer，于是，小康的家庭开始为我凑钱——没有奖学金的留学消费是巨大的，尤其是换算成人民币。

    然而签证没有通过，05年的美国签证远没有现在这么好拿，3流大学的offer在签证官面前像空气一样被无视。而这时，雪上加霜，与我在一起五年的女友提出了分手。（打到这句话时，恰好看见她的MSN上线，心里竟是一痛）

    我同意了，她是北京的孩子，同校，同级，我们大一时便在一起了，那时的我们，都是初恋，她算是全系最漂亮的女生吧，舞蹈出身。毕业后，她去了四大，工作虽然很累，但不限专业的招聘，不菲的基本工资（毕业生，4850/月）和高额的加班费（正常上班8小时以外，3倍），对一个迷茫的毕业生来说，四大就是天堂。

    毕业的一年后，她想买房，并有能力支付房款首付，而我无业，分文不名，出国梦断。

    她与我坚持了五年，她的父母也早已将我当儿子看待，可我们最终还是分了，当她向我提出分手时，是以商量的口吻建议：我们先分开一段时间吧……我同意了，那时的我，自卑的无以复加。而她身边，围绕着太多成功的男人。

    我心灰，于是母亲在家乡为我谋了个银行的差事。我便开始了自己短暂的出纳生涯。一个从来没有接触过金融的人，在银行里跟着柜员们学习本票支票电汇，为他们打起了下手，连自己的办公桌和电脑都没有，更没有人知道我曾就读于XX大学。

    05年的我，竟能如此放平心态，这或许是我今天回首那段往事，唯一值得自傲的地方。拿着极其微薄的工资，为银行的柜员们打杂，甚至其中的几个，是比我低了一届的大专生。我没有椅子，每天打游击一般，站在他们身后看他们出票入票，一站就是一天，穿着廉价的白色衬衫，在那些穿着工服打着领带的出纳身后，或许是很碍眼的。而那时的我，最大的梦想竟是有一套那样的工服，很可笑，现在想来。

    我或许是已经被挫折完全击垮了，从小学，到高中毕业，我顺利的让人瞠目结舌，小升初的保送，初中升高中的免试，又直接保送到了XX大学，再加上运动能力好，身高186，加入任何一个团体都是篮球队的主力小前，长相也还算不错……那时的我不明白，什么叫福兮祸所依。上天给了我整整22年的，无以复加的优越，该还了。我现在，特别信这个。

    一个电话拯救了我，我在毕业前海投的简历中，竟有一份在一年半后被某位世界500强的跨国集团公司的HR拿到了桌面上，并浏览了起来，于是，我得到了这样一个工作的机会，欣喜若狂，欣喜若狂。

    我回到了北京，有一份月薪2500（试用期）的工作，在全世界同行业的最牛B的公司，项目执行。

    我到公司的第一天，就开始出差，3个月的项目，公司去了一个team，6人，我是其中的项目支持。压抑了1年的浊气在这里似乎得到释放。

    500强公司的待遇是无与伦比的，直到现在，虽然我已经换了很多公司，坐过无数不同的办公桌，有过难以记数的出差经历，职位也是一升再升，可单从出差待遇来说，都无法与我在500强公司做项目执行相提并论。那3个月的差，我们辗转了全国17个城市，每人每天都有较高的打车额度与吃饭额度（各200），住四，五星酒店，单人大床，一人一间，航班只坐国航，每天11点才开工。这对一个刚从挫折中爬起来楞头毕业生来说，是怎样的冲击？我瞬间迷失在其中。

    现在总是想起母亲对我说的一句话，当时我躺在希尔顿的大床上，接到了家中的电话，母亲得知了我的近况，在我的洋洋自得里，只是对我说，你其实什么都不是，因为你什么都不会。你还没到享受的时候，也没到自得的时候，你现在需要学习。可是，我真的太自得了。这也注定了我第一份正式工作的惨淡收场。

    我的性格中总是有那样纵容自己的因子，我现在已经学会了收敛它们，可那时的我不会，在灰暗的一年后，环境的变化在一瞬间天差地别，那是一种爆发户的冲击，我觉得自己终于摆脱了背运，于是我纵容自己吃喝玩乐，在关键问题上与team leader相悖。回想来，那时的我是多么的可怕，没有起码的职业素养，对不起自己拿的薪水，对不起公司提供的优渥待遇，更辜负了这个想要培养我的平台。

    毫无意外的，我的第一份工作在我出差回来后，就夭折了——我没有通过试用期，无论我的直接领导怎样向VP争取机会，我还是被直接扫地出门。事实上，我在公司的办公室里一共也没有坐满过一周。

    第一份工作，因为玩忽职守而未通过试用期，500强公司，这是我所有挫折中最大的一次，直到现在，我也没有让任何一位认识我的人知道这番经历，我想，我永远也不会向他们透露，这是我25年人生里最为黑暗的一条深隙，深不见底。

    我被打回了原形，于是我开始颠沛，像所有北飘一样在北京飘着，档案被fesco扔了出来，我把它放在了北京人才。我不能告诉父母我被解雇的事，我告诉他们我在北京很好，工作条件很优越，每天都能学到很多东西，可事实上，我已经三餐难以为继。我不能去找我在北京的朋友，我的哥们，我的同学，因为我不能露出我窘迫的现状，而工作一年多的他们，早已小有经济基础，出来聚会的灯红酒绿我没有可能消费得起。

    我退了原先租的房子，找到了北四环外一处600的两居合租，我住小间，没有暖气。住大间的是一对刚毕业的学生，直到现在我也不愿再想起我的生命中出现过这样两个人，他们就像这段时光一样是我永远不愿放上记忆桌面的东西。

    我开始找工作，05年的11月，天已很冷，我像大部分无业游民一样，像大部分2，3流大学失业毕业生一样，涌进人才市场，没有电脑，天天在网吧投递简历，3个月的薪水很快就被我花光了，于是我开始向家里变着法的要钱，理由繁多，如一次要交半年房租，钱不够。

    有一些简历得到了回应，而更多的简历如石沉大海，一个非应届的，没有工作经验没有专业特长的毕业生，很难有公司眷顾。而回应我简历的，则基本是一些小公司。

    我去面试了，这让我见识到了无数千奇百怪的，窝藏在居民小区里的作坊式小公司，那是我在大学时代所不敢想象的工作。当然，我也见识到了骗子公司，打着招演员，招演艺人员名义行行骗之实的公司。还有保险推销员，我险险踏入那一行，我也直面了一个人的尊严是如何被另一群人踩在脚底的过程，脚下的那张脸上却依然满是倍儿真挚的笑容。

    有一家很大的local公关公司对我表示了兴趣，他们想把我培养成一名文案。应聘的程序严格而繁琐，我通过了笔试，英语笔试，英语口试与AD的面试，我意识到，距离爬出深隙只有一步之遥。可这一步最终却没有迈上去。

    总经理提出要和我谈谈，她姓韩。我坐在她宽大的办公室里，她只向我提了一个问题，你对于公关行业有什么看法。我茫然，这个问题如果今天再问我一次，我甚至可以不用构思的立刻提笔写下2000字以上的评论，可是，两年前，对这个问题，我的脑袋里只有空洞的空白。韩总留给了我一份作业，让我回去用ppt写一份proposal，关于一个简单的新闻发布会。

    我在网吧里奋战了整整一天，按照自己的想法拼凑了一份ppt，那是一份在今天我无法想象的业余的东西，毫无条理的乱七八糟，不存在任何可行的细节逻辑关联。可那时我是那样满意的就把“杰作”发了出去。我想，韩总收到那样一份ppt，大约感受和现在的我一样吧。我的面试又失败了。

    我再也抗不住了，卡里只剩下不到300块钱，我绝对不能告诉家里任何自己的真实情况，于是，当有一家小公司答应录用我时，我竟是如此感谢上天给了我一份工作，我在网吧里，泪流满面，至少，这是家在写字楼里办公的公司。按他们副总的说法，XX大学已经算是通过面试的钥匙了，oh my god....

    月薪3000，无四险一金，无工资卡，无工资条。我开始了我的第二份工作。